ホスト通い、風俗店勤務、

パパ活、推し活依存、

そして親への家庭内暴力など。

問題行動が続く娘のことを心配する親ほど、

“外部支援”という決断を前にすると迷います。

「本人が嫌だと言ったら無理な話だ」

「親が勝手に決めるのはいかがなものか」

そして極めつけは、

「ここで強く言ってしまったら…」

「親子関係が壊れてしまうかも…」

そう考えると腰が引けて、

見守るしかできなくなってしまうのです。

しかしその考え方は、多くの場合、

実際に娘を救うことにはつながりません。

 

 

「本人の意思の尊重」について

娘の意思を尊重することとは、

親が“何もしない”ことではありません。

娘がホストに通っている。

借金を繰り返している。

危険な人間関係を断ち切れない。

家庭内で親へ暴力を振るう。

自傷や過量服薬を繰り返す。

仕事や学校を辞めてしまった。

生活がひどく荒んでいる。

このような状態になったとき、

「本人が決めることだから」

「娘はもう大人だから」

という理由だけで

親が何も判断しないことは、

はっきり言って娘のためにはなりません。

娘の意思は汲んだうえで、

親にできることは必ずあります。

「娘の意思を尊重する」

ということは、

「親が余計なことをしない」

ということではありません。

そこを履き違えないでください。

娘が冷静に考えられる状態なのか。

危険を正しく認識できているのか。

親としてそこを見極めることも、

親の大切な役割の一つです。

 

 

「親が決めていい」時がある

親が娘のことで迷う大きな理由は、

「娘の人生を親が邪魔してはいけない」

という不安です。

もちろん過干渉や過保護は避けるべきです。

しかし、娘が道を誤った時などは、

親の判断で娘に手を差し伸べることは、

“勝手なこと”でも“余計なこと”ではありません。

例えば、

「このままでは犯罪に巻き込まれる恐れがある」

「娘の生活環境を思い切って変える必要がある」

「家族だけでは対応できそうにない」

このような状況になってしまったら、

外部の支援を考えることも大切です。

しかし、当の本人（娘）に

そうした客観的な判断はおそらく不可能です。

娘が正常な判断ができない状態にある時こそ、

親が率先して判断し、行動するしかありません。

「この状態をこのまま続けさせていいわけがない」

という親としての責任感や愛情は、

押し付けでもなんでもありません。

自信を持ってご判断ください。

「親の勝手で動いてはいけない」

と考えるのではなく、

「動かないことで娘に何が起きるのか」

と捉えなければなりません。

 

 

「正しい選択」ばかりを求めすぎない

「今できる選択」を考えることも大切です。

なぜなら、親が動けない理由の一つは、

「“絶対に失敗のない方法”を選びたい」

という気持ちです。

ですが、現実として

どのようなケースでも

“これで絶対に解決します！”といった

都合の良い方法は存在しません。

話し合いが必要なのか。

娘との距離を置くべきか。

第三者に相談したほうがいいか。

生活環境を変えたほうがいいか。

それぞれの家庭によって条件は異なるうえに、

一つの対応のみでよくなることもありません。

だからこそ、

「本当に正しい対応とは何なのか？」

と、おひとりで悩み続けるより、

「どうしたらいいか意見を聞いてみたい」と、

他者の意見を取り入れる視野の広さも必要です。

それが専門家の意見なら効果は期待できます。

まとめになりますが、

親が娘を思って決断することは、

必ずしも「親の勝手」ではありません。

娘本人だけでは

状況を変えられないときに、

家族として何をするのか。

どこまで支えるのか。

どこから先は、

専門家の力を借りるべきか。

それを考えることも、

娘を守るための一つの方法です。

「娘が嫌がっているから何もできない」

ではなく、

「娘が嫌がっていても今のままでは危険だ」

と、親が判断することが大切。

そういった視点を持ってみてください。

絶対に正しい判断をする必要はありません。

娘の今だけではなく、

その先の人生まで考えて、

家族として責任を持って

一歩を選ぶことです。

 

 

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