母親を殴る娘が抱えているもの 　～「愛されなかった」という思い込みが人生を歪めていく～

「どうしてここまで憎まれるのか分からない」

「普通に育ててきたつもりなのに…」

娘から母親への暴力に直面した親が、

最初に感じるのは“理解できなさ”です。

殴る、物を壊す、暴言を吐く。

その理由として娘が口にするのは、

「愛されてこなかったから」

――そう言われても、

親としては到底納得できるものではありません。

しかしここで重要なのは、

それが事実かどうかではないという点です。

 

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「愛されていない」という“解釈”

娘の中では、

・話を聞いてもらえなかった

・否定されたと感じた

・甘えたかったのに我慢した

こうした体験が、

「私は大切にされていない」

＝「愛されていない」

という意味に変換されています。

これは珍しいことではありません。

問題は、その解釈が修正されないまま、

心の中に残り続けることです。

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やがてそれは「誰からも愛されない」へ

時間が経つにつれて、

その解釈は少しずつ広がっていきます。

母親との関係だけだったはずのものが、

・友人関係

・恋愛

・社会との関わり

すべてに影響を及ぼすようになります。

そしてある時点で、

「母に愛されない」から

「私は誰からも愛されない」

へと変わっていきます。

本人にとっては、

決して飛躍ではなく“自然な流れ”です。

また、なぜ暴力という形で

出てくるのかというと、

ただ怒っているわけではなく、

心の奥には

「どうせ愛されない」

という諦めと、

「それでも分かってほしい」

という欲求が同時に存在しています。

母親への暴力は、

その矛盾した感情がぶつかる結果です。

一番近い存在だからこそ、

一番強く、歪んだ形で出てしまうのです。

 

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年齢とともに悪化していく理由

成長するにつれて、

・人間関係のトラブル

・恋愛の失敗

・社会でのつまずき

が増えていきます。

そのたびに娘の中では、

「やっぱり私は愛されない」

という確信が強化されていきます。

すると問題は、

親子関係の範囲を超え、

自分という存在そのものの否定に

変わっていきます。

この段階に入ると、

親が何をしても空回りします。

・愛情を伝えても否定される

・正しいことを言えば反発される

・距離を取れば関係が切れる

どの選択も悪い方向に

進んでいるように感じるはず…。

ですがそれは

親の努力が足りないからではなく、

娘さんとの関わり方が

噛み合っていない状態なのです。

 

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問題は「出来事」ではない

ここで見ていただきたいのは、

「本当に愛されていなかったのか」

ではなく、

なぜそう解釈され、

それが修正されないまま

広がっていったのか？

という点です。

そしてもう一つ重要なのは、

この状態は自然には改善しにくい、

という現実です。

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もし、今まさに悩んでいるなら

娘の言葉や行動に、

戸惑い、傷つき、

どうしていいか分からない。

そう感じている親御さんは

少なくありません。

同じような構造の中で、

関係が悪化していくケースは

数多くあります。

ただ一方で、

関わり方と環境を変えることで、

関係の流れが動き出す。

そんなケースがあるのも事実です。

無理に解決しようとしなくても構いません。

ただ、

「今の関わりのままでいいのか」

という視点だけは、

一度立ち止まって考えてみてください。

親子だけで抱え続けるには、

あまりにも複雑な問題だからです。