成人した娘からの家庭内暴力に晒されている母親へ　～“一人で背負わない”とはどういうことか～

「もう大人なのだから」

「自分で何とかしてほしい」

そう思っているのに、

娘の生活を放っておけない。

母親に暴言や暴力を振るう娘は、

仕事が長く続いたことがない。

お金がないのに使ってしまう。

そして感情が爆発すると、

母親への責めや説教が始まる。

成人した娘だからこそ、

母親も簡単には口を挟めません。

こうした家庭の多くは、

母親が娘の問題行動を

一人で全て受け止めてしまいます。

「育て方が悪かったのかもしれない」

「私が支えてあげなければ」

「見捨てることはできない」

そうして母親が一人で抱え込むほど、

親子関係が悪化することがあります。

娘の特性に気づかず耐えてしまうと

親への家庭内暴力について考える時、

娘に発達特性がある可能性についても

慎重に検討しなければなりません。

本人に悪意がなくても、

感情の切り替えが難しかったり、

衝動的に行動したり、

相手の立場を考えることが

苦手だったりする可能性があります。

そのため、母親が何度説明しても、

その場では反省する。

ところが、また繰り返す。

母親はさらに注意する。

娘は反発する。

そして最後には暴力になる。

といったパターンが少なくありません。

ここで母親が頑張って耐えてしまうと、

解決への道は遠のいてしまいます。

娘は収まってくれるどころか、

「娘の問題は母親が何とかする」

と勘違いしてエスカレートしていき、

共依存になってしまうこともあります。

母にも目を向けることが娘のため

長年、親子の立て直しに関わっていると、

「娘を治す方法は何かないのか」

と、そればかりを考えていた母親が、

「もう一人では限界かもしれない」

と気づくことがあります。

これは娘を見放したのではなく、

“無理難題に取り組んでいる”

という事実を客観的に受け止めることです。

そして母自身が“本当に苦しかった”と、

素直に、心から認めてみることです。

本当に娘のためになることは、

いつまでも母親が手取り足取り

世話を焼くことではないかもしれない。

そんな新しい可能性を考え始めることです。

その答えを知るためには、

母親と娘だけで抱え込まず、

父親や祖父母、親せき、

専門家などに話を聞いてみることも

必要になる場合があります。

そして最も効果的な方法は、

いったん生活そのものを変え、

親子がこれまでと違う距離間から

生活そのものを作り直すこと。

それはすなわち、

娘の発達特性を知った上で、

どんな環境なら力を発揮できるのか、

どうすれば社会生活に生かせるのかを

一緒に考えていくこと。

親子の立て直しとは、

娘だけを変えることではありません。

母親だけが我慢することでもありません。

これまで続いてきた

「母親が娘を背負う」という関係をやめ、

まずは母親が苦しみから解放されること。

そして親子がそれぞれの人生を生きられる

そんな関係へと変えていくこと。

そこから成人した娘と母親の

新しい関係が始まることがあります。