「お母さん、それ毒親だよ」
最初にそう言われたとき、
私は言葉を失いました。
娘はスマホを見ながら、
まるで当たり前のことのように言いました。
「支配してるって気づいてないの？」
「普通の親はそんなこと言わないから」
—そんなつもりじゃなかった。
ただ、心配だっただけです。
全く働こうとしないことも、
家から出ようとしないことも、
お金を無心してくることも。
でも娘は、それをすべて
「コントロール」と言い換えました。
最初の頃は反論していました。
「そんなつもりじゃない」
「あなたのことを思って…」
けどそのたびに返ってくるのは
「ほら、そうやって否定する」
「そういうところが毒親なんだよ」
という言葉でした。
気づけば私は、
“何も言えなくなっていました”。
何か言えば「支配」
黙れば「無関心」
どちらにしても責められる。
次第に私は、
「私が悪いのかもしれない」
と思うようになりました。
ある日、娘にお金を求められました。
「今月ちょっと足りないから」
理由を聞こうとすると、
すぐにこう言われました。
「そうやって詮索するのやめて」
「信用してないってことでしょ？」
私はそれ以上何も言えませんでした。
断れば、また
「毒親」と言われる。
そう思うと、怖くなったのです。
その日から、少しずつ
渡す金額は増えていきました。
最初は数万円。
やがて十万円単位に。
使い道は分かりません。
聞けないからです。
娘は時々、優しくなりました。
「ごめん、言い過ぎた」
「お母さんしかいないから」
そう言われると、
私はまた安心してしまうのです。
「この子は本当は優しい」
「私がちゃんとすればいい」
そう思ってしまう。
けれど、数日後にはまた
「だから支配だって言ってるでしょ」
と、突き放される。
ある日、私はふと気づきました。
私はもう、
“娘と普通の会話ができていない”
ということに。
何を言っても否定される。
何も言わなくても責められる。
そして、いつの間にか
「どうすれば怒られないか」
それだけを考えて生活していました。
限界でした。
心配しているはずなのに、
言葉にすることが怖い。
母親であるはずなのに、
顔色をうかがっている。
私はもう、
“親ではなくなっていた”のです。
このケースのように娘が、
「毒親」「支配」「心理的におかしい」
といった言葉を巧みに使い、
母親を追い詰めていくケースは
少なくありません。
一見すると娘の言い分は
“正しく”聞こえます。
だからこそ母親は
反論できなくなるのです。
しかし実際には、
それは対話ではなく、
支配の形を変えたものです。
言葉で追い詰め、
母親の判断力を奪い、
行動を制限していく。
結果として家庭の中で
力関係が完全に逆転していきます。
この状態に入ると、
親だけで関係を立て直すことは
非常に難しくなります。
なぜなかというと、
既に話し合いが成立しない構造に
なっているからです。
もし今、
「何を言っても通じない」
「自分が悪い気がして何も言えない」
「でもこのままではおかしい」
そう感じているのであれば、
それはすでに
家庭内だけで抱えられる段階を
超えている可能性があります。
私たちはこれまで、
同じように
「言葉で追い詰められてきた母親」
の相談を数多く受けてきました。
その中で分かっているのは、
こうしたケースほど
早い段階で第三者が入ることで、
関係の立て直しが可能になる
ということです。
娘を変えようとする前に、
まずはこの構造を
一緒に整理するところから
始めてみてください。
一人で抱え続ける必要はありません。
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