「どこかが何とかしてくれるはず…」

そう思っていませんか。

実際、多くの親御さんがそう考えています。

そして、その“期待”が裏切られたとき、

初めて現実の厳しさに直面します。

娘の問題行動が深刻化していく中で、

親はどこかでこう考えています。

・警察に相談すれば動いてくれるのではないか

・病院に連れていけば何とかなるのではないか

・行政が介入してくれるのではないか

しかし現実は違います。

事件にならなければ動けない

本人の同意がなければ治療できない

家庭の問題には踏み込めない

つまり――

限界まで悪化しないと

誰も介入できない仕組みなのです。

ここに、多くの親御さんが気づいていません。

「最後は何とかなる」という前提は、

そもそも成立していないということに。

むしろ現実は逆です。

最後になればなるほど、

選択肢は減っていきます。

・金銭トラブルが膨らむ

・人間関係が固定化する

・生活リズムが崩壊する

・親子関係が断絶に近づく

そして最終的に、

「もう本人が応じない」

「どこにも繋げられない」

という状態に陥ります。

実際にあったケースです。

最初は「ちょっとした外泊」でした。

次第に帰宅しなくなり、

お金の使い方も荒くなっていきました。

それでも親は、

「そのうち戻る」

「疲れれば帰ってくる」

と信じて待ち続けました。

しかし半年後、

娘は完全に家庭から離れ、

連絡もほとんど取れない状態に。

その時点でようやく相談に来られましたが、

すでに本人は強く拒否し、

話し合いすら成立しない状況でした。

親御さんはこう言いました。

「もっと早く動けばよかった…」

多くの問題は、

“限界を超えてから”では遅いのです。

むしろ重要なのは、

「まだ動けるうちに動くこと」です。

・会話がかろうじて成立している

・家に出入りがある

・親の言葉が少しでも届く

この段階であれば、

関係を立て直す余地はまだ残っています。

では、どうすればいいのか。

大切なのは、

親だけで抱え込まないことです。

そして、

「どうやってやめさせるか」

ではなく、

「どうやって関係を立て直すか」

第三者が入ることで、

親子だけでは進まなかった話し合いが

動き出すことは少なくありません。

実際に、

・親と娘の間に入り、対話の場を作る

・本人の拒否が強くても段階的に関わる

・短期間の体験を通じて環境を変える

といったプロセスを経ることで、

“完全拒否”だった状態から、

わずかな合意が生まれるケースもあります。

ここでお伝えしたいのは一つです。

「最後は誰かが何とかしてくれる」

ではなく、

「動いた親が状況を変えられた」

という現実です。

もし今、

「まだ大丈夫かもしれない」

「もう少し様子を見よう」

そう感じているのであれば、

それは同時に、

“まだ動けるタイミングにいる”

ということでもあります。

取り返しがつかなくなる前に、

一度、現状を整理してみてください。

そして、

親子だけでは難しいと感じた時は、

外の視点を入れることも

一つの選択です。

何も起きていない今こそが、

本当は一番大事な分岐点なのです。

 

 

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元臨床心理士（現：施設顧問）佐藤矢市が考案した“心理休養”に基づいたサポートを提供しています。

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